（復職3日目）ダメだ、もう会社休みたい…

こんにちは、サニーです。

今日はめちゃめちゃ寒かったですね。雨も降ったり止んだりでしたね。

そんなどんよりな空模様は、育休から復職3日目の私の心模様そのものです。

お恥ずかしい話、タイトル通り3日目にして
「もうダメだ、、、仕事できない、家事もまわんない、もう会社休みたい」
の心境になっている自分がいます。

とにかく何がツラいって
「休んでいた間の進んでしまった情報についていけない、ブランク分をキャッチアップして理解して、速やかに判断し行動する」ができていなくて
会社に貢献できていないし、周りからできない人間と評価されてしまってる状況がツラい。。

会議に参加しても内容についていけない
だから発言もできなくて黙るわけだけど、そうすると参加する価値ない人間だし
それじゃダメだと意を決して発言しては的外れで周囲からはポカンとされるし
資料作っては全部作り変えられるありさま…

別にこれまでも決して仕事ができるタイプの人間ではなかったし
浦島太郎状態の自分が休職前のように仕事をこなすにはリハビリ期間が必要だともある程度想定はしていたけど

「あれっ？こんなに自分って仕事できないヤツなんだ」と
心底情けなくなる感じがあります。

なんというか、小学1年の自分が中学1年の教室にぶちこまれたような、周囲と自分のレベルの差を感じてしまうのです

ものすごい劣等感とふがいなさの渦に巻き込まれていく…

「あたしってこの組織にいる価値あるのかな？
いたら逆に迷惑なんでないかな？」とめちゃネガティブなこと考えてしまう

ありがたいことにうちの会社のメンバーはみんな大人な方なので、そんな私に表立って冷たい態度をとることはありません

でも
「こいつ戻っては来たが全然使えないヤツだな、こんなヤツ出して有能な若手を入れてくれよ」ときっと思ってんだろうなと勘ぐってしまう被害妄想全開の私

ブランクを取り戻すため、資料類を確認したり、関連部門の人と会話して色々情報をキャッチアップしたいけど、子供達のお世話もあるので残業は思うようにできないし。

てか、ただでさえフルタイム勤務だと、帰宅してから寝かしつけまで正味２～3時間しかないから、子供達と触れ合う時間も本当に減ってしまいました。。

限られた時間だからこそ、子供と向き合って一日の学校や保育園での出来事を聞いたり、宿題をみてやったり、一緒に遊んでやったり、たくさん抱っこしてやったり、等々やりたいことたっくさんあるけど、そんな余裕がまっったくない。。

会社でも使えないダメ人間だし、家庭でも満足な子育てできていないダメ母親だぁ。。

今日は、次男（3か月）をお風呂に入れながら、ふとそんなことを思って涙ぐみそうになったんだけど、次男ががものすごくピュアな目でじっと見つめながら、微笑むの見たら、自然と笑顔に。

限られた時間だからこそ、泣き顔でなく笑顔を見せたいと強く思ったのです。

まだまだうまくいかないし、気持ちの整理をつける余裕もないまま、あっという間に次の日の朝がくる。

明日くるのやだな。
会議もあるし、またなんか変なこと言ったらどうしよ（本人はいたって真面目）
明日は長女の遠足があるから、朝はお弁当作りもあるし
あー！もっと効率よく、仕事も育児も高いパフォーマンスが出せる人間になれたらいいのにな
そんな簡単になれるわけないのにね

早く週末にならないかな

サニー